Как пережить развод? Как пережить разрыв долгих отношений?
Развод или разрыв долгих отношений – событие болезненное как для стороны – инициатора расставания, так и для партнера, не желающего расставаться со второй половиной.
Еще сложнее, если у пары есть дети, совместная собственность, ипотека и прочие семейные обязанности. И в этот кризисный момент, когда нужно как никогда уметь, с одной стороны, договариваться, а с другой – защитить свои интересы, большая часть сил уходит на болезненные переживания.
Как пережить сложное расставание с некогда близким человеком? Стоит ли пытаться сохранить брак? Как избежать психологической травмы и найти в себе силы начать новую жизнь?
Психология расставания
Брак или долгосрочные отношения (ведь не все оформляют отношения в ЗАГСе) неизбежно меняют нашу личность.
С точки зрения психологии, во время серьезных отношения наше собственное «Я» частично сливается с «Я» партнера. Ведь значительную часть своей жизни в отношениях мы посвящаем любимому человеку.
Мы смотрим вместе с партнером его любимые фильмы, общаемся с его друзьями и родственниками, имеем общий дом, иногда – детей. Некоторые люди в отношениях настолько сливаются с партнером, что теряют в отношениях свое собственное «Я». Это и есть те самые «созависимые отношения», о которых в последнее время стало так модно говорить.
Конечно, все мы так или иначе зависимы от близких нам людей, но в созависимых отношениях слияние с партнером носит патологический характер. Женщины чаще попадают в такие отношения, особенно высок риск во время ухода за маленькими детьми. В этот момент женщина теряет контакт с окружающим миром, чаще всего – материально и эмоционально зависит от мужчины.
Какой бы характер ни носили ваши отношения, при расставании мы неизбежно теряем часть своего «Я». Поэтому говорят, что «расставание – маленькая смерть». Больше никогда не будет так, как было. Придется отказаться от привычных, дорогих сердцу мелочей – традиционных поездок к родственникам, совместного отпуска. Развод или расставание с долгосрочным партнером – серьезная травма для обоих.
Стадии проживания расставания
Развод проживается так же, как и другие горестные события, через несколько неизбежных стадий:
- Стадия шока
Эту стадию проживает как партнер, принявший решение о расставании, так и партнер, которого поставили перед фактом расставания.
На этой стадии могут быть острые эмоциональные реакции – ступор, истерики, агрессия. На стадии шока очень важно проживать все эмоции, не подавлять своих чувств, а выражать все, что на душе, в экологичной форме. При недостаточном отреагировании чувств на стадии шока в будущем возможны психосоматические реакции.
- Стадия острого горя
На этой стадии партнеры пытаются вернуть утраченное. Весь фокус внимания сосредоточен на утраченном объекте. На стадии острого горя сложно сосредоточиться на чем-то, кроме потери любимого человека. Вы все время возвращаетесь к мыслям о том, как было хорошо раньше. Даже инициаторы развода или расставания на этой стадии могут пытаться снова сойтись с бывшим партнером и начать все сначала.
На этой стадии возможны особые реакции:
- Отрицание факта потери. Иногда при расставании один из партнеров долгое время не принимает факт расставания и живет в иллюзии, что очень скоро партнер «одумается» и вернется, и все станет, как прежде. Отрицание факта утраты опасно для психики, ведь до того момента, как Вы примете факт расставания, психика не начнет восстанавливаться. Так Вы можете остаться в патологическом горе на долгое время.
- Агрессия, то есть враждебность к окружающим и к самому себе за то, что произошло в Вашей жизни. Очень важно сублимировать отрицательные эмоции в другие области – например, в спорт.
- Депрессия – также мешает психике начать восстанавливаться, ведь в состоянии депрессии чувства человека «замораживаются». В случае, если у Вас появились признаки депрессии, рекомендуется незамедлительно обратиться к психологу.
- Тревога – это следствие чувства потери контроля над жизнью. Ведь, пока были живы отношения, жизнь была размеренная, с повторяющимися событиями, расписанными на годы вперед. А после расставания чувство стабильности жизненного уклада тут же теряется.
- Стадия «остаточных толчков»
На этой стадии происходит «работа горя» – переживание произошедшего и адаптация к новой жизни. Партнер уже все реже и реже вспоминает об утраченном любимом, но периодически, особенно в памятные даты или в знаковых местах, будто «накрывают» воспоминания об утраченных отношениях. На этой стадии особенно эффективна психотерапия – ведь человек уже в достаточной мере адекватно воспринимает реальность и готов осознанно проанализировать ошибки, совершенные в предыдущих отношениях, и сделать выводы на будущее.
- Стадия завершения
Наконец, работа горя завершается и образ бывшего возлюбленного занимает свое место в памяти человека.
Как правильно расстаться?
В случае, если решение расстаться приняли Вы, будьте готовы к бурной реакции не подозревающего о Вашем решении партнера. Подготовьтесь психологически к сложному разговору.
Выберите подходящее место и время для разговора с партнером. Проявите уважение к его чувствам и сообщите о причинах расставания с максимальным тактом. Но и лгать мы тоже не советуем: любая неискренность с Вашей стороны будет легко считана партнером и станет причиной еще больших переживаний с его стороны.
Не стоит устраивать скандалы, высказывать «наболевшие» обиды и обвинять партнера в неудачном браке. Если Вы боитесь вызвать неадекватную реакцию партнера и хотите подстраховаться, обязательно проконсультируйтесь с психологом.
Как развестись, если есть ребенок?
Часто при разводе или расставании пары с совместным ребенком оба партнера начинают им манипулировать, чтобы сделать больно бывшему возлюбленному. Начинается большая семейная война за установление опеки над ребенком.
Помните, что от ситуации развода ребенок страдает не меньше, чем родители. Детская психика устроена так, что ребенок, не обладая критическим мышлением, чувствует себя виноватым в расставании родителей (хотя на самом деле, конечно, его личной вины здесь нет).
Следует договориться с партнером провести совместную беседу с ребенком без скандалов и истерик. Нужно объяснить ребенку, что с кем бы он ни жил после развода, оба родителя по-прежнему его очень любят и сделают все, чтобы проводить с ним достаточное количество времени.
Конечно, в случае, если бывший партнер страдает зависимостями, неадекватно агрессивен и представляет угрозу для ребенка, общение с ним следует ограничить.
