Uncategorized

Признаки созависимых отношений

В последние годы понятие «созависимых отношений» стало «модным» словосочетанием, которое подчас применяют даже тогда, когда оно не уместно.

Здесь мы расскажем, откуда в научной литературе появился термин «созависимые отношения» и почему эта тема особенно актуальна в российских реалиях.

Что такое созависимые отношения?

Понятие «созависимые отношения» пришло из психологии зависимостей.

Психологи заметили, что родственники химически зависимых людей (алкоголиков, наркоманов) патологически фиксируются на проблемах зависимого и стремятся полностью контролировать его жизнь. Как следствие, зависимые еще больше чувствуют свою беспомощность и отсутствие контроля над собой. То есть, родственники зависимых людей, действуя из лучших побуждений, своим поведением провоцируют новые алкогольные или наркотические срывы.

Постепенно стало понятно, что не имеет значения форма зависимости: наркотическая, или, например, эмоциональная, любовная зависимость. Отношения пары созависимых людей развиваются по схожим сценариям.

Многие аспекты созависимости воспеваются любовными романами и романтическими фильмами. Идеальные, «киношные» влюбленные живут и дышат друг другом, все время поглощены отношениями с партнером и идут на любые жертвы ради любви.

Этот культурный стереотип об «идеальной любви» подкрепляется российским стереотипом о мужчине-«каменной стене», за которым должна стоять послушная и домашняя жена, финансово и эмоционально зависимая от партнера.

Как понять, что Ваши отношения имеют тенденцию к созависимости?

Главный признак созависимых отношений – эмоциональная созависимость партнеров друг от друга.

Если вы не можете сосредоточиться ни на одном деле без фоновых мыслей о партнере, если Вы испытываете потребность постоянно писать сообщения любимому человеку и злитесь, не получая немедленного ответа, даже если партнер находится с друзьями или на рабочем совещании – Вам стоит задуматься, насколько здоровы такие непрекращающиеся мысли о другом человеке.

Вы стремитесь контролировать жизнь партнера.

Вы должны знать обо всех людях, с которыми общается ваш партнер и знать, где и с кем он находится каждую минуту.

За тотальным контролем жизни любимого человека кроется страх потерять отношения и стремление любой ценой удержать партнера. Но, к сожалению, все эти «превентивные меры» по удержанию партнера приводят к противоположному эффекту. Отношениям нужен воздух: свободное личное пространство каждого из партнеров.

Вы отказываетесь от своих потребностей ради партнера.

Классическая грустная история: женщина после заключения брака бросает старые хобби и перестает встречаться с подругами, боясь вызвать гнев мужа. Или наоборот: мужчина перестает видеться с друзьями или ездить на рок-концерты, ведь супруга их не любит, а поехать без нее значит спровоцировать истерику и жалобы в духе «ты меня не любишь».

Отношения вовсе не предполагают отказ от своих потребностей: вполне нормально иметь отдельные от партнера хобби и друзей. И вовсе необязательно идти с мужем на рок-концерт, который Вам неинтересен, только из желания разделять его интересы (а значит, и контролировать его досуг).

Вы стремитесь помочь партнеру, активно вмешиваясь в его жизнь.

Для созависимых отношений характерно смешение ролей. Это история про партнера, который является одновременно и любимым, и, например, менеджером, начальником или личным тренером.

Речь идет не о нормальной для близкого человека поддержке, а о тотальном контроле. Созависимый партнер уверен, что без его помощи любимый человек будет продолжать лежать на диване и бездействовать и никогда не найдет работу или, например, не займется спортом.

В чем опасность созависимых отношений?

У созависимых партнеров, как и у их окружения, формируется иллюзия идеальности отношений. Казалось бы, все как в диснеевской сказке: партнеры пылинку друг с друга сдувают и шагу не сделают без ведома партнера.

Но на самом деле, рано или поздно такие отношения начинают задыхаться: выходят наружу скрытая агрессия, обиды и страхи.

В созависимых отношениях больше риск физического и эмоционального насилия, а разорвать такие отношения кажется нереальным: так сильно сливаются «Я» партнеров. Индивидуальность каждого из созависимых стирается, и в конце партнер уже не понимает своих истинных желаний и стремлений.

Если Вы узнали себя в этой статье, обязательно задумайтесь, стоят ли нездоровые отношения Вашей личной свободы.

С помощью психолога вполне возможно изменить созависимые аспекты отношений и наладить здоровые отношения с партнером, либо, если партнер настаивает на контроле над Вами – грамотно выйти из отношений.

Тревога: как справиться и в чем причины?

Каждый из нас в определенные момент своей жизни испытывал чувство тревоги. Вся наша жизнь – сплошная неопределенность: мы никогда не знаем, что ждет нас впереди.

Эволюционно тревога была призвана оградить нас от опасностей окружающего мира и обеспечить выживание человеческого вида.

До определенного предела тревога ограждает нас от неприятных событий и заставляет «подстилать соломку» в потенциально опасных для благополучия ситуациях.

Но что делать, если тревога выходит из-под контроля и мешает нормально жить?

Повышенная тревожность

Примером необоснованной и опасной для здоровья тревоги можно считать ту волну паники, которая началась в 2020 году из-за пандемии коронавируса.

Впервые люди всех без исключения стран одновременно столкнулись с реальной вероятностью внезапной смерти или тяжелой болезни.

Люди с внешним локусом контроля (то есть, склонные искать причины событий вне себя) кинулись обвинять правительство, китайских ученых и «тайное мировое правительство» во всех бедах. Другие использовали психологические защиты отрицания и вытеснения: то есть, полного непризнания опасности и отрицания необходимости принятия каких-либо мер.

Но большинство людей живут в постоянной тревоге из-за непрекращающихся новостей о количестве больных и смертей, о новых мутациях вируса.

Так мир в одно мгновение перестал казаться надежным. Он и раньше был полон опасностей, но мы привыкли верить в иллюзию контроля над своей жизнью. Тревога лишает нас этой защитной иллюзии и заставляет чувствовать себя в мире неуютно.

Повышенная тревожность вместо того, чтобы стать стимулом для решения жизненных проблем, наоборот, мешает нормально жить, истощает и деморализует.

Тревога без причины

Попробуйте понять, является ли Ваша тревога страхом чего-то конкретного или некой беспричинной, гипотетичесой тревогой.

В случае, если Вы боитесь чего-то конкретного (например, увольнения с работы), можно подойти к страху как к проблеме, которую можно решить. Например, если Вы боитесь увольнения, можно разобраться, является ли перспектива увольнения реальной, и если да – перейти к конкретным действиям: составлению нового резюме, поиску новой работы через знакомых или кадровые агентства.

Но если тревога не имеет конкретной причины, вместо того, чтобы решать реальные проблемы, вся энергия уходит вникуда.

Симптомы тревожного расстройства

Тревога, выходящая за границы нормы, может перейти в тревожное расстройство. Какие симптомы подскажут, что Ваше состояние вызывает беспокойство?

– степень Вашего беспокойства не соответствует масштабу предмета, из-за которого Вы беспокоитесь;

– беспокойство проявляется в физиологических симптомах: появляется учащенное сердцебиение, головокружение, повышенное потоотделение, головная боль;

– Вы не можете ни на чем сосредоточиться;

– Вы плохо спите и просыпаетесь ночью, либо не можете уснуть;

– у Вас повышенная утомляемость.

В случае, если Вы узнали у себя приведенные симптомы, мы настоятельно советуем обратиться к психологу.

Синдром эмоционального выгорания: причины, симптомы, лечение

Что такое эмоциональное выгорание?

Эмоциональное выгорание – это состояние эмоционального, физического и ментального истощения, вызванное чрезмерным и длительным стрессом.

При синдроме эмоционального выгорания человек чувствует хроническую усталость от своей деятельности. Отдых не помогает восполнить силы, а прежде любимая деятельность больше не приносит радость.

С синдромом эмоционального выгорания может столкнуться каждый: от представителей помогающих профессий, руководителей, менеджеров до домохозяек и родителей маленьких детей.

Выгорание снижает продуктивность и высасывает вашу энергию, оставляя лишь чувства беспомощности, безнадежности и обиды.

Негативный эффект эмоционального выгорания затрагивает все сферы жизни: выгорание мешает профессиональному развитию, портит отношения с семьей и друзьями, а также может влиять на наш организм, делая его уязвимым к болезням вроде простуды и ОРВИ.

Как понять, что у тебя эмоциональное выгорание?

У всех из нас бывают дни, когда мы чувствуем себя беспомощными, перегруженными работой и недооцененными близкими или коллегами.

Но если вы чувствуете себя так изо дня в день, возможно, у вас синдром эмоционального выгорания.

Выгорание – это постепенный процесс, поэтому, если вы заметите первые признаки эмоционального выгорания, очень важно принять меры как можно быстрее, чтобы успеть предотвратить серьезный срыв.

Симптомы эмоционального выгорания можно разделить на физические, эмоциональные и поведенческие. Давайте разберем их по порядку:

Физические симптомы выгорания:

ощущение усталости и утомления большую часть времени
пониженный иммунитет, частые болезни
частые головные боли, мышечные боли
изменение аппетита или режима сна

Эмоциональные симптомы выгорания:

ощущение неудачи, постоянные сомнения в себе
потеря мотивации
ощущение беспомощности и безысходности
чувство одиночества
негативный взгляд на жизнь, на настоящее и будущее

Поведенческие симптомы выгорания:

Изоляция от социума
Прокрастинация, необходимость тратить заметно больше времени на привычные обязанности
Злоупотребление кофе, алкоголем, перееданием, чтобы справиться с напряжением
Вы срываетесь на окружающих, на близких и (или) коллегах, клиентах

Важно уметь отличить стресс от эмоционального выгорания.

Стресс подразумевает перегрузки и напряжение, которые требуют от нас слишком много энергии и сил. Человеку в стрессе кажется, что, если он сможет взять ситуацию под контроль, у него все получится.

При эмоциональном выгорании человек чувствует себя настолько опустошенным и истощенным, абсолютно лишенным мотивации к действию, что уже не чувствует надежду как-то изменить ситуацию к лучшему.

Причины эмоционального выгорания

Чаще всего, когда говорят об эмоциональном выгорании, имеют в виду профессиональное выгорание.

Но, на самом деле, любой человек с неподъемным количеством любого вида работы, результаты которой недооценены, входит в группу риска.

Это может быть как офисный работник, работающий без отпуска и выходных, так и замотанная домохозяйка, ухаживающая за несколькими детьми.

Причинами профессионального выгорания могут быть недостаток признания результатов работы, неясные или излишне требовательные ожидания руководства или близких, монотонная работа либо работа в условиях высокого эмоционального давления.

Причины выгорания, кроющиеся в образе жизни, включают недостаток личного времени, общения и релаксации, недостаток удовлетворительных близких отношений с людьми, а также банальный недостаток сна.

Отдельно можно выделить причины эмоционального выгорания, которые кроются в вашем типе личности: перфекционизм, пессимистичный взгляд на жизнь, желание все контролировать и отказ от делегирования задач.

Эмоциональное выгорание: что делать?

Первый шаг к тому, чтобы справиться с эмоциональным выгоранием – это признать наличие проблемы.

К сожалению, в современной корпоративной культуре культивируется трудоголизм и пренебрежение личными интересами работников. Домохозяйки, проводящие время в декрете, также часто сталкиваются с непониманием окружающих, если пытаются попросить помощи или делегировать домашние обязанности няне или помощнице по хозяйству.

Вот первые шаги к решению проблемы эмоционального выгорания:

– обратитесь за помощью к близким: к партнеру, семье, близким друзьям;

– сократите до минимума общение с негативными и токсичными людьми;

– постарайтесь найти баланс между работой (домашними обязанностями) и личной жизнью;

– постарайтесь наладить режим сна;

– если Вам не хватает сил самостоятельно разобраться в причинах эмоционального выгорания и не удается найти достаточно поддержки и понимания близких, обратитесь к психологу и пройдите курс психотерапии.

Как найти своего человека: научный подход

Вы знаете хотя бы одного человека, который не хотел бы встретить свою «вторую половину»?

Задача поиска партнера настолько глубоко сидит в нашем подсознании, что мы готовы практически без перерыва заниматься поиском «своего» человека, или, по крайней мере, мечтаем, что очень скоро заветная встреча произойдет и мы станем самыми счастливыми людьми на планете.

Вот только реальная жизнь не похожа на голливудские романтические фильмы. Запомните: Вы можете встретить «своего» человека только тогда, когда будете к этому готовы. И это единственная вещь, на которую Вы можете повлиять прямо сейчас!

Но что значит готовность к отношениям?

Представьте себе, что Вы встретили мужчину или женщину своей мечты, но в неподходящий момент своей жизни. Без психологической готовности к отношениям Вы просто оттолкнете подходящего потенциального партнера. Именно поэтому важно при поиске долгосрочных отношений начать с внутренней работы над собой.

Проанализируйте свои модели поведения

Мы заимствуем определенные модели поведения прежде всего из нашей семьи, а также у близких друзей. Модели поведения определяют наши решения и то, как мы реагируем на те или иные ситуации.

Например, если у Ваших родителей были постоянные ссоры и конфликты в браке, существует большая вероятность, что и Вами подобные отношения будет восприниматься как норма и Вы тоже будете создавать конфликты в Ваших собственных отношениях.

Или, например, если с детства близкие Вам говорили, что Вы недостаточно умны или красивы, то в наследство от семьи Вы получите низкую самооценку и чувство неуверенности в общении с окружающими.

Осознание и дальнейшая проработка моделей поведения даст Вам свободу выбора тех отношений, которые Вам по-настоящему нужны, а не повторяющих старые паттерны поведения.

Если Вам сложно понять, какой «багаж» моделей поведения Вы забрали из семьи и как с ним разобраться, советуем обратиться к психологу, желательно психоаналитического направления.

Займитесь самопознанием

Да, этот совет звучит как клише, но без него обойтись нельзя. Большинство людей узнают себя уже в процессе отношений, «лечатся» о партнера, в результате чего отношения разрушаются.

Но если ответить себе на вопросы «Кто Я?», «Куда Я иду?», «Какой жизнью я хочу жить?», будучи в одиночестве и уже потом открыться поиску подходящего партнера, шансы обратить внимание на действительно подходящего Вам человека и создать с ним крепкие и счастливые отношения значительно повышаются.

Научитесь получать удовольствие от жизни, находясь в одиночестве

Люди в поиске второй половины часто совершают одну и ту же ошибку: полагают, что однажды встретят человека, который сделает их жизнь полной и счастливой, но до этого момента позволяют себе предаваться унынию, считая свою жизнь скучной и бессмысленной.

Но с таким взглядом на жизнь Вы вряд ли встретите и заинтересуете подходящего человека.

Отказываясь жить полной и счастливой жизнью в одиночестве, Вы как бы говорите, что Вы неполноценны и недостойны счастья без этого пока еще вымышленного идеального партнера.

Но запомните: нет ничего более привлекательного и сексуального, чем уверенность в себе и наслаждение каждой минутой прожитой жизни безотносительно того, находитесь Вы в отношениях или нет.

Перестаньте ждать и исполните свои желания, которые откладывали на потом!

Займитесь тем, о чем Вы давно мечтали, но боялись себе позволить.

Если Вы хотите поменять работу или даже профессию, отправиться в кругосветку или заняться новым видом спорта – не ждите! Не стоит откладывать жизнь только из-за того, что Вы ждете встречи со «второй половинкой». Напишите список Ваших желаний и выделите те, к исполнению которых Вы можете приступить прямо сейчас. Люди, живущие полной жизнью, магнетически притягательны для окружающих!

Определитесь, какой партнер Вам нужен

Возьмите лист бумаги и напишите качества человека, которого хотели бы видеть рядом с собой. Старайтесь описать все подробности, включая, как Вы бы хотели чувствовать себя рядом с желаемым партнером.

Установите понятные и четкие стандарты и не отступайте от них, когда будете встречаться с потенциальными партнерами, только потому, что боитесь остаться в одиночестве.

Почему люди изменяют?

Исторически роль брака за последние 100 лет кардинально поменялась. И если раньше моногамия и брак были социально-экономическим явлением, то теперь мы ищем в браке прежде всего любви, взаимопонимания и страсти.

Раньше брак не был предназначен для любви, поэтому объяснением измены был поиск страсти за пределами экономической ячейки.

Но как объяснить супружескую измену в наше время, если в современном мире мы женимся и выходим замуж ради любви и страсти?

Принято говорить, что изменяют тогда, когда внутри брака назрели проблемы.

Действительно, часто измены связаны с избеганием конфликта с супругом, длительным отсутствием секса, одиночеством или бесконечными ссорами между супругами. Также существуют серийные изменщики, которым доставляет удовольствие сам процесс измены и манипуляция супругом.

Сегодня люди отправляются на поиски приключений, когда брак не проносит той любви, которой мы от него ожидали.

Конечно, поиски любви и себя – не оправдание той боли, которую изменщик приносит своей второй половине. Измена, по каким бы причинам она ни была совершена – это эгоистичный, нечестный и по своей сущности абьюзивный поступок.

Как пережить измену? Прощать ли измену? Как понять, что Вам изменяют?

Эти вопросы мы обсудим в нашей статье.

Можно ли простить измену?

После измены Ваше отношение к партнеру, безусловно, уже никогда не будет прежним.

Большая часть людей считает измену концом отношений. Однако в реальности больше половины людей, столкнувшиеся с изменой партнера, готовы простить любимого человека при условии признания им ошибки.

Конечно, готового рецепта на все случаи Вам ни один грамотный специалист не даст: все зависит от характера отношений в паре, наличия проблем в отношениях и личной истории каждого из партнеров. Если Вы настроены сохранить отношения, советуем Вам обратиться к семейному психологу, чтобы проработать проблемы в браке и постараться сохранить отношения.

Как пережить измену?

Измена партнера – серьезная травма, и, в зависимости от типа Вашей нервной системы, измена может вызвать депрессию, панические атаки, истерики и бесконтрольные слезы.

Прежде всего, позаботьтесь о себе. Постарайтесь сместись фокус с факта измены на свои базовые потребности: начиная с хорошей, вкусной еды и сна, и заканчивая посещением СПА, массажа, визитов к психологу. Главная задача – сохранить физическое и душевное здоровье и только потом думать о судьбе Ваших отношений.

Часто первой реакцией на измену бывает чувство вины: гораздо легче объяснить измену логическими причинами («я не уделял (а) достаточно внимания партнеру», «у нас давно не было секса» и так далее), чем принять факт предательства со стороны любимого человека.

Какой бы ни была причина измены со слов Вашего партнера, только Вы можете принять решение, стоит ли продолжать отношения с нечестным партнером.

Как пережить развод? Как пережить разрыв долгих отношений?

Развод или разрыв долгих отношений – событие болезненное как для стороны – инициатора расставания, так и для партнера, не желающего расставаться со второй половиной.

Еще сложнее, если у пары есть дети, совместная собственность, ипотека и прочие семейные обязанности. И в этот кризисный момент, когда нужно как никогда уметь, с одной стороны, договариваться, а с другой – защитить свои интересы, большая часть сил уходит на болезненные переживания.

Как пережить сложное расставание с некогда близким человеком? Стоит ли пытаться сохранить брак? Как избежать психологической травмы и найти в себе силы начать новую жизнь?

Психология расставания

Брак или долгосрочные отношения (ведь не все оформляют отношения в ЗАГСе) неизбежно меняют нашу личность.

С точки зрения психологии, во время серьезных отношения наше собственное «Я» частично сливается с «Я» партнера. Ведь значительную часть своей жизни в отношениях мы посвящаем любимому человеку.

Мы смотрим вместе с партнером его любимые фильмы, общаемся с его друзьями и родственниками, имеем общий дом, иногда – детей. Некоторые люди в отношениях настолько сливаются с партнером, что теряют в отношениях свое собственное «Я». Это и есть те самые «созависимые отношения», о которых в последнее время стало так модно говорить.

Конечно, все мы так или иначе зависимы от близких нам людей, но в созависимых отношениях слияние с партнером носит патологический характер. Женщины чаще попадают в такие отношения, особенно высок риск во время ухода за маленькими детьми. В этот момент женщина теряет контакт с окружающим миром, чаще всего – материально и эмоционально зависит от мужчины.

Какой бы характер ни носили ваши отношения, при расставании мы неизбежно теряем часть своего «Я». Поэтому говорят, что «расставание – маленькая смерть». Больше никогда не будет так, как было. Придется отказаться от привычных, дорогих сердцу мелочей – традиционных поездок к родственникам, совместного отпуска. Развод или расставание с долгосрочным партнером – серьезная травма для обоих.

Стадии проживания расставания

Развод проживается так же, как и другие горестные события, через несколько неизбежных стадий:

Стадия шока

Эту стадию проживает как партнер, принявший решение о расставании, так и партнер, которого поставили перед фактом расставания.

На этой стадии могут быть острые эмоциональные реакции – ступор, истерики, агрессия. На стадии шока очень важно проживать все эмоции, не подавлять своих чувств, а выражать все, что на душе, в экологичной форме. При недостаточном отреагировании чувств на стадии шока в будущем возможны психосоматические реакции.

Стадия острого горя

На этой стадии партнеры пытаются вернуть утраченное. Весь фокус внимания сосредоточен на утраченном объекте. На стадии острого горя сложно сосредоточиться на чем-то, кроме потери любимого человека. Вы все время возвращаетесь к мыслям о том, как было хорошо раньше. Даже инициаторы развода или расставания на этой стадии могут пытаться снова сойтись с бывшим партнером и начать все сначала.

На этой стадии возможны особые реакции:

Отрицание факта потери. Иногда при расставании один из партнеров долгое время не принимает факт расставания и живет в иллюзии, что очень скоро партнер «одумается» и вернется, и все станет, как прежде. Отрицание факта утраты опасно для психики, ведь до того момента, как Вы примете факт расставания, психика не начнет восстанавливаться. Так Вы можете остаться в патологическом горе на долгое время.
Агрессия, то есть враждебность к окружающим и к самому себе за то, что произошло в Вашей жизни. Очень важно сублимировать отрицательные эмоции в другие области – например, в спорт.
Депрессия – также мешает психике начать восстанавливаться, ведь в состоянии депрессии чувства человека «замораживаются». В случае, если у Вас появились признаки депрессии, рекомендуется незамедлительно обратиться к психологу.
Тревога – это следствие чувства потери контроля над жизнью. Ведь, пока были живы отношения, жизнь была размеренная, с повторяющимися событиями, расписанными на годы вперед. А после расставания чувство стабильности жизненного уклада тут же теряется.

Стадия «остаточных толчков»

На этой стадии происходит «работа горя» – переживание произошедшего и адаптация к новой жизни. Партнер уже все реже и реже вспоминает об утраченном любимом, но периодически, особенно в памятные даты или в знаковых местах, будто «накрывают» воспоминания об утраченных отношениях. На этой стадии особенно эффективна психотерапия – ведь человек уже в достаточной мере адекватно воспринимает реальность и готов осознанно проанализировать ошибки, совершенные в предыдущих отношениях, и сделать выводы на будущее.

Стадия завершения

Наконец, работа горя завершается и образ бывшего возлюбленного занимает свое место в памяти человека.

Как правильно расстаться?

В случае, если решение расстаться приняли Вы, будьте готовы к бурной реакции не подозревающего о Вашем решении партнера. Подготовьтесь психологически к сложному разговору.

Выберите подходящее место и время для разговора с партнером. Проявите уважение к его чувствам и сообщите о причинах расставания с максимальным тактом. Но и лгать мы тоже не советуем: любая неискренность с Вашей стороны будет легко считана партнером и станет причиной еще больших переживаний с его стороны.

Не стоит устраивать скандалы, высказывать «наболевшие» обиды и обвинять партнера в неудачном браке. Если Вы боитесь вызвать неадекватную реакцию партнера и хотите подстраховаться, обязательно проконсультируйтесь с психологом.

Как развестись, если есть ребенок?

Часто при разводе или расставании пары с совместным ребенком оба партнера начинают им манипулировать, чтобы сделать больно бывшему возлюбленному. Начинается большая семейная война за установление опеки над ребенком.

Помните, что от ситуации развода ребенок страдает не меньше, чем родители. Детская психика устроена так, что ребенок, не обладая критическим мышлением, чувствует себя виноватым в расставании родителей (хотя на самом деле, конечно, его личной вины здесь нет).

Следует договориться с партнером провести совместную беседу с ребенком без скандалов и истерик. Нужно объяснить ребенку, что с кем бы он ни жил после развода, оба родителя по-прежнему его очень любят и сделают все, чтобы проводить с ним достаточное количество времени.

Конечно, в случае, если бывший партнер страдает зависимостями, неадекватно агрессивен и представляет угрозу для ребенка, общение с ним следует ограничить.

Кризис среднего возраста

Под кризисом среднего возраста в обиходе понимают самые разные вещи: кто-то подразумевает кризис четверти жизни, другие – кризис 40 лет. На ум приходят стереотипные проявления кризиса среднего возраста в виде покупки дорогих машин, неожиданных разводов и отношений с партнерами в два раза младше по возрасту.

Так или иначе, кризис среднего возраста у всех проявляется по-разному. Но общая тема этого кризиса – переосмысление пережитой жизни, сожаление об упущенных возможностях, желание резко изменить свою жизнь, переосмысление смысла существования, иногда – желание разорвать старые отношения или бросить успешную, сложившуюся карьеру.

Кризис четверти жизни

О чем переживают 25-летние?

Казалось бы, идеальный возраст: есть молодость и энергия, вся жизнь еще впереди.

Обычно к 25 годам молодые люди уже успевают поиграть в «социальные игрушки»: заканчивают институт, начинают работать, заводят первые серьезные отношения. Но часто первый опыт настолько расходится с юношескими мечтами, что 25-летние впадают в экзистенциальный кризис и мучительно пересматривают ценности и ожидания от жизни.

Молодые люди задаются вопросом, правда ли занимаются тем, что им действительно нравится, либо же они идут на поводу общественных ожиданий. На этот кризис часто приходится кардинальная смена профессии или сферы деятельности, места проживания и жизненных планов.

В случае интенсивной бытовой нагрузки этот кризис может наступить позже, потому что трудовые перегрузки или необходимость ухода за маленькими детьми концентрируют человека на бытовых проблемах, не оставляя времени и сил на духовные поиски. Но после прохождения периода бытовой нагрузки кризис не заставит себя ждать.

Как понять, что у тебя кризис среднего возраста?

Кризис сорока лет может походить на кризис четверти жизни.

Отличие в том, что в среднем возрасте кардинально поменять вектор развития гораздо сложнее: человек сталкивается с неодобрением социума, ведь считается, что в этом возрасте уже поздно менять что-то в жизни.

В 40-45 лет люди впервые сталкиваются с неизбежными изменениями внешности и ухудшением здоровья. Все это неизбежно влечет мысли о скором старении и неизбежности приближающейся смерти.

Кризис среднего возраста у мужчин

Считается, что беспокойство о внешности – женская прерогатива. И совершенно несправедливо! Современные мужчины заботятся о внешности не меньше женщин, а седеющие волосы или лысение какого угодно мужчину заставят задуматься о старении и уходящих жизненных возможностей.

Для мужчин чрезвычайно важна самореализация в карьере. А что, если мужчина всю жизнь просидел на «теплой», но бесперспективной должности, а карьерного роста так и не добился? Многие в этом возрасте начинают сравнивать себя с одноклассниками и однокурсниками, подчас жалея о ранее принятых жизненных выборах.

Некоторые мужчины начинают молодиться: покупать одежду подросткового стиля, пробуют различные бьюти-процедуры, чтобы казаться моложе.

Какие бы проявления из вышеперечисленных не проявлялись, мужчинам особенно сложно признаться самим себе в актуализировавшихся страхах и экзистенциальных вопросах.

Кризис среднего возраста у женщин

У женского кризиса среднего возраста тоже есть свои нюансы.

В отличие от мужчин, некоторые женщины целиком посвящают себя материнству (или, как минимум, ставят семейные интересы выше карьерных). Что дальше?

К 40-50 годам дети вырастают и «вылетают из гнезда». Жизнь женщин, посвятивших себя материнству, теряет былой смысл. В то же время, карьерные перспективы подчас уже упущены, и профессиональная самоактуализация кажется недостижимой (конечно, на самом деле, это вовсе не так!).

Многие женщины в этом возрасте начинают гнаться за уходящей молодостью: увлекаться «уколами красоты», пластическими операциями и другими процедурами.

Прибавьте к вышеперечисленному гормональные изменения, менопаузу и снижение либидо. И если кризис среднего возраста женщины к тому же совпадает с аналогичным кризисом ее партнера, описанный коктейль переживаний обоих начинает серьезно угрожать стабильности отношений.

Признаки, когда стоит обратиться к психологу

Кризис среднего возраста переживает каждый: это абсолютно нормальный этап развития личности. Многие люди справляются с переживаниями самостоятельно и успешно проходят через кризис.

Но есть случаи, когда для Вашего же блага стоит обратиться за помощью к психологу.

Вот эти случаи:

– Вам хочется внезапно поменять место жительства/работу/выйти из отношений;

– появились навязчивые мысли о старении и (или) о приближении смерти;

– Вы страдаете от депрессивных мыслей, тоски и отсутствия вкуса к жизни;

– Вы часто чувствуете тревогу, легко раздражаетесь, чувствуете одиночество;

– у Вас упадок жизненных сил, ощущение отсутствия жизненных перспектив;

– появилось необъяснимое желание кардинально поменять внешность, заняться спортом, выглядеть сильно моложе своих лет;

– появилось желание развестись или расстаться с постоянным партнером и завести новые отношения без весомых причин.

Если Вы нашли у себя или у Вашего партнера хотя бы 2-3 из перечисленных признаков, рекомендуем обратиться к психологу, чтобы проработать появившиеся мысли, чувства и страхи и вернуться к полноценной, счастливой жизни!

Как выбрать профессию?

Каждый из нас в какой-то момент жизни задавал себе вопросы: чем бы мне хотелось заниматься? Как мне выбрать профессию по душе? Нравится ли мне то, чем я занимаюсь?

Вспомните себя в детстве: на вопрос взрослых, кем бы ты хотел стать, было так легко ответить, нисколько не сомневаясь в себе: «пожарным!», «космонавтом!», «актрисой!» или «археологом!».

Современным подросткам перед началом подготовки к поступлению в вуз приходится принимать судьбоносное для себя решение, чаще всего, не имея практического представления о том, что значит быть, например, юристом, программистом или врачом. Поэтому подчас выбор за ребенка делают его родители.

И даже взрослые люди, закончив вуз и устроившись на работу по специальности, иногда задумываются: «а правильно ли я выбрал профессию?»

К счастью, в любой момент жизни можно изменить сферу деятельности, получить дополнительное образование, выбрать смежную профессию или даже перейти в совершенно новую сферу.

Так как выбрать профессию по душе?

Как выбрать профессию подростку или взрослому

Вы наверняка слышали, что во многих западных странах после окончания школы принято давать выпускникам «gap year» – свободный год, когда молодые люди могут поработать на неквалифицированной работе и на скопленные деньги отправиться в длительное путешествие с друзьями. Это время нужно для того, чтобы подростки могли попробовать себя в чем-то новом, побыть наедине с собой и определиться с дальнейшими профессиональными и учебными планами.

На постсоветском пространстве никто не готов тратить год на поиски себя. В 17-18 лет в России подростки сдают ЕГЭ и поступают в вузы. Атмосфера сдачи судьбоносных экзаменов настолько токсична, что среди молодых людей стали нередки случаи суицида на фоне стресса от неудачно сданных экзаменов. Стоит ли жизнь и здоровье поступления в престижный вуз?

Из-за отсутствия у подростков жизненного опыта (а откуда ему взяться в таком юном возрасте?) часто будущую профессию подростка определяют его родители. Причем предпочтение отдается тем профессиям, которые были популярны в молодости родителей. Так, до сих пор сохраняется тенденция отправлять своих детей учиться на юридическом или экономическом факультете, тогда как профессии юриста и экономиста были особенно актуальны в 90-е годы, а сейчас на рынке этих профессий переизбыток кадров и чрезвычайно высокая конкуренция.

Спустя годы после окончания вуза и начала практической работы многие взрослые начинают понимать, что ошиблись с выбором профессии. Но как все-таки выбрать профессию?

Выбор профессии складывается из трех важных составляющих:

Что я могу: мои способности, навыки и таланты. Необходимо ответить себе на вопрос: что у меня объективно получается делать лучше других людей?
Что я хочу: чем мне нравится заниматься, что приносит мне удовольствие?
Что надо: какие профессии актуальны на рынке труда?

То, что приносит удовольствие и хорошо получается, но неактуально на рынке труда, может стать любимой, но низкооплачиваемой работой или хобби.

То, что получается делать лучше других людей и актуально на рынке труда, но не приносит удовольствия, станет ненавистной и высокооплачиваемой работой.

Только при совпадении всех трех составляющих можно сказать, что выбранная деятельность подходит для Вашей профессии.

Актуальность профессий можно изучить с помощью сайтов для поиска работы, там же можно проанализировать необходимый уровень образования и ожидаемый уровень доходов для интересующей специальности.

У многих людей больше всего сложностей с пониманием того, что же у них получается лучше делать в силу личностных особенностей, характера и типа мышления, а также какая деятельность им нравится больше всего.

Определиться с этими вопросами поможет тест на профориентацию, о котором мы поговорим в следующей главе.

Тест на профориентацию

В интернете можно найти сотни тестов для определения будущей профессии. С одной стороны, их доступность и простота дают надежду на возможность понять себя быстро и без больших энергетических затрат.

Минус стандартизированных тестов в том, что они не учитывают Вашу индивидуальность и «подгоняют» Ваши исходные данные под единый шаблон.

Осуществить глубокое исследование Вашей личности, определить тип мышления и области, которые Вам подойдут, поможет психолог-специалист в сфере профориентации.

Некоторые психологи используют расширенные личностные опросники на профориентацию, включающие произвольные, творческие задания, которые не поддаются стандартной оценке и оцениваются психологом индивидуально.

Есть психологи, которые предпочитают обойтись вовсе без теста.

Поскольку каждому из нас, исходя из наших способностей и интересов, могут подойти несколько вариантов профессий, важен индивидуальный подход и учет особенностей, которые можно установить только в ходе психотерапевтической сессии.

Кроме того, часто, выбрав профессию, мы испытываем сомнения в своих способностях, неуверенность в своих силах. Психолог поможет структурировать цели, понять себя и составить реалистичный план действий для достижения желаемого.

Возрастные кризисы у детей

Каждый ребенок, а впоследствии и взрослый, по мере взросления проходит череду возрастных кризисов.

Мы привыкли считать слово «кризис» чем-то неприятным, чего нам хотелось бы избежать. Но на самом деле, возрастной кризис – нормальный этап развития ребенка, который дает мощный толчок для развития. Без детских кризисов мы бы просто застревали на стадии младенчества и не развивались бы дальше.

Конечно, для родителей возрастной кризис ребенка – непростой период, требующий терпения и такта. Давайте разберем, в чем смысл каждого возрастного кризиса и как помочь ребенку его преодолеть.

Кризис одного года

С момента рождения и до одного года выживание младенца зависит всецело от тех, кто о нем заботится. Поэтому на формирование типа личности ребенка определяющее влияние оказывает поведение матери. Ведь до полутора лет весь мир ребенка – это мать, поэтому как она относилась к ребенку – так относился к нему весь мир.

По мнению психолога Э. Эриксона, главный фактор формирования здоровой личности в младенчестве – общее чувство доверия. Младенец, обладающий базовым чувством внутренней уверенности и безопасности, воспринимает внешний мир как безопасное и стабильное место, а людей – как заботливых и надежных.

Для формирования базового доверия к миру важно понимание потребностей ребенка и его индивидуальных особенностей. Когда родители любящие и принимающие, человек вырастает оптимистом и верит в то, что мир – достаточно хорошее и безопасное место и люди в основной массе достойны доверия. У таких людей отсутствует страх деятельности и самореализации в мире.

В случае ненадежности, несостоятельности матери или непонимания потребностей у ребенка может сформироваться базовое недоверие к миру.

Также чувство недоверия может сформироваться тогда, когда ребенок перестает быть для матери главным центром внимания: например, если она рано возобновляет занятие карьерой или рожает следующего ребенка

Примерно в один год у ребенка возникает противоречие: он понимает речь взрослых, но его самого взрослые понимают далеко не всегда. Это противоречие дает мощный толчок развития автономной речи.

Кризис трех лет

В период от одного до трех лет дети начинают более независимо исследовать мир и проявлять первую самостоятельность.

К трем годам у ребенка формируется осознание самого себя, своей идентичности. Ребенок начинает называть себя «я», а не своим именем («Маша хочет пить»). Впервые ребенок стремится действовать самостоятельно, начинает говорить фразы, так знакомые многим мамам: «я сам», «мама, уйди».

При этом у ребенка возникает противоречие между желанием действовать самостоятельно и невозможностью это делать – ведь он еще маленький ребенок. Отсюда у трехлетки появляются упрямство, протест против порядка, он может закатывать бесконечные истерики. Такое поведение, конечно, дестабилизирует родителей.

В таких ситуациях важно сохранять спокойствие, быть опорой ребенку, давать ему необходимую автономию, при этом находясь рядом. Если Вам совсем тяжело – проконсультируйтесь с детским психологом, развейте свои сомнения и получите ответы на мучащие Вас вопросы.

Разрешение внутреннего конфликта ребенка в три года зависит от готовности родителей постепенно предоставлять ему свободу самому осуществлять контроль над своими действиями. Но автономия не означает, что ребенок получает неограниченную свободу.

Если родители положительно подкрепляют позицию ребенка «я сам», у него формируются такие качества, как целеустремленность, креативность, уверенность в себе, потребность в достижении своей цели.

В случаях, когда родители чрезмерно опекают ребенка, не дают ему право на ошибку или жестко критикуют результаты самостоятельной деятельности ребенка, у него появляется либо преобладающее чувство стыда, либо сомнения в своей способности самостоятельно преобразовывать мир и владеть самим собой. В таком случае ребенок, повзрослев, стыдится себя, сомневается в любых своих возможностях и не принимает себя.

Кризис семи лет

С трех до шести лет ребенок впервые выходит в детский социум, начинает проявлять себя в фантазиях, активностях и решении новых задач. Появляется предприимчивость, творчество, потребность быть успешным, самореализовываться.

Будет ли у ребенка после прохождения этой стадии чувство инициативы превосходить чувство вины, зависит от того, как родители относятся к проявлению у ребенка собственного волеизъявления.

Чувство вины вызывают родители, не позволяющие детям действовать самостоятельно и подавляющие инициативы ребенка, что в дальнейшем отразится на способности выросшего ребенка ставить цели и добиваться их.

Кризис семи лет заключается в противоречии между непосредственностью ребенка и осмысленностью его переживаний. Также впервые у ребенка появляется внутренняя позиция, собственное мнение, которое не всегда совпадает в общими правилами.

Кризис семи лет совпадает с началом обучения ребенка в школе.

В этот непростой период родителям можно рекомендовать учить ребенка преодолевать трудности, поощрять его инициативу и самостоятельность, учить ребенка соотносить его желания с желаниями других людей и создать ему положительную установку на школу.

Часто именно с началом школьного периода у ребенка проявляются проблемы с обучением, утомляемость, проблемы с адаптацией в школе, и тогда можно порекомендовать родителям обратиться за помощью к детскому психологу или нейропсихологу.

Подростковый кризис

В подростковом возрасте подростку важно понять свои ценности, познать самого себя и согласно сформированной эго-идентичности строить свое будущее – выбирать профессию, окружение, семью.

Часто в этот период подростки проходят и экзистенциальный кризис: кризис смысла жизни. Впервые подростки задают себе непростые вопросы: «Кто я?», «Зачем я в этом мире?», «Куда я иду?».

Непрохождение кризиса самоидентификации – а пройти его невозможно без поддержки семьи – влечет спутанность ролей, отсутствие ценностей и целей.

Иногда подростки кидаются в сторону «негативной» идентичности – противоположной той, которую им предлагает окружение. Так появляются многочисленные субкультуры: вместо того, чтобы выработать свои собственные ценности, подростки готовы воспринять любые другие, лишь бы они были противоположны ценностям, навязываемым обществом.

В случае успешного выхода из кризиса, согласно Э. Эриксону, формируется положительное качество – верность, в значении способности подростка быть верным своим привязанностям и обещаниям несмотря на противоречия в его внутренней системе ценностей.

В подростковом возрасте очень важно, чтобы у подростка сформировалось чувство взрослости: для этого рекомендуем родителям общаться с подростком с позиции взрослого.

Важно помнить, что при всем своем стремлении к независимости и эмансипации подросток все еще нуждается в любви и заботе родителей. Именно поэтому помните, что наличие контакта с подростком – ответственность родителя как взрослого, сформировавшегося человека.

При наличии проблем, которые Вы не можете решить самостоятельно, советуем обратиться к подростковому психологу.

Низкая самооценка: как избавиться от неуверенности в себе?

Кажется, каждый из нас время от времени страдает от низкой самооценки. Только люди с истерическим типом личности никогда не признаются, что тоже иногда подвержены чувствам стыда, смущения и внутренней неполноценности, находясь в социуме. Давайте будем честны перед собой: ведь признание и принятие своих слабых сторон – первый шаг к изменению себя в лучшую сторону!

Очевидно, чувства стыда, смущения и неполноценности – совершенно естественные и нормальные чувства, которые испытываем мы все. Но как понять, что чувство неуверенности в себе вышло из-под контроля и мешает вам жить нормальной жизнью?

Внутренний критик: голос в моей голове

Чувства стыда и смущения – социальные чувства. Это значит, что чувствовать стыд и смущение нас с детства учит социум: нет стыда и смущения в животном мире. Только домашние животные – например, кошки, собаки – наученные хозяевами, уморительно стыдятся, когда хозяева отчитывает питомцев, например, за погрызанные тапки.

Так и нас с детства начинают учить испытывать чувства стыда и смущения перед другими людьми. При правильной дозировке эти чувства выполняют важную регулирующую функцию, выгодно выделяя человеческое общество на фоне животного мира.

Стыд и смущение исходят от нашего «внутреннего Критика»: это голос наших родителей в детстве, воспитательницы в детском саду, первой учительницы.. Все эти голоса сливаются в нашем внутреннем мире в надстройку, которую Зигмунд Фрейд назвал «Супер-Эго», или «Сверх-Я».

Согласно Зигмунду Фрейду, «Сверх-Я» представляет собой «надзирателя» над нашим внутренним «Я», контролирует наши действия и подавляет животные инстинкты и желания, прорывающиеся из глубин нашего подсознания.

Признаки низкой самооценки

Главный критерий «нормальности» стыда и смущения – адаптивность в социуме: до тех пор, пока эти чувства не мешают человеку быть функциональным членом общества, в них нет ничего плохого.

Но иногда Сверх-Я начинает излишне подавлять наше внутреннее «Я» и не дает нормально взаимодействовать с другими людьми. Например, некоторые из нас боятся представить проект начальнику на работе, стесняются выступать на публике или подойти к понравившемуся человеку и завязать знакомство. Мы начинаем думать: «А вдруг начальник раскритикует мою работу?», «А что подумают все эти люди о моем выступлении?», «А может, этой девушке (этому парню) я не понравлюсь – лучше не буду к ней (к нему) подходить». Поддаваясь патологическому стыду, мы стараемся не проявлять себя и не действовать. Как следствие, мы упускаем множество жизненных возможностей, еще больше погружаясь в ощущение собственной неполноценности.

Когда заниженная самооценка не позволяет жить полноценной жизнью, следует поработать над собой и как бы договориться с «внутренним Критиком». Но как это сделать?

Для начала следует разобраться в причинах низкой самооценки.

Причины низкой самооценки

В основе социального чувства стыда – страх отвержения. Так, в первобытном обществе провинившегося сородича стая изгоняла: так шансы на выживание изгнанного стремились к нулю. Ведь в одиночку обеспечить себе безопасное убежище, добыть пропитание и защититься от крупных хищников было практически невозможно.

Времена поменялись: нам больше не нужно спасаться от саблезубого тигра и охотиться на мамонта, но страх отвержения «стаей» никуда не делся.

Ребенок до трех-пяти лет – существо беззащитное. Именно в этот период отвержение значимым взрослым (обычно- матерью) может стать причиной психологической травмы ребенка. Причем взрослый может даже не понять, что повел себя неправильно: бывает, что мать находится в послеродовой депрессии или вынуждена часто отлучаться в командировки из-за работы. Либо взрослые не понимают потребностей ребенка.

Некоторые взрослые используют стыд как рычаг давления на ребенка, чтобы добиться нужного поведения: так поступали советские воспитательницы в детских садах, ставя ребенка в угол перед остальными детьми, не забывая стыдить провинившегося малыша перед группой. Конечно, такие методы воспитания ни к чему хорошему не приводят и могут стать причиной заниженной самооценки во взрослом возрасте.

Также некоторые взрослые не понимают возрастные нормы и предъявляют к ребенку завышенные требования: например, наказывают годовалого малыша, еще не освоившего туалет, или ожидают от 7-летнего ребенка чувства ответственности на уровне взрослого человека.

Чтобы понять, как сформировался Ваш «внутренний Критик», попробуйте повторить фразу, которая возникает у Вас в голове и подумать: а чей голос Вы слышите? Чаще всего, этим голосом оказывается кто-то из значимых взрослых Вашего детства.

Как повысить самооценку?

Если в большинстве ситуаций в обществе Вы испытываете патологический стыд, имеете сложности с проявлением собственного «Я» и выстраиванием личных границ, следует провести глубокий анализ причин этих сложностей. Следует понять триггеры токсичных чувств неполноценности и страха, проанализировать историю появления этих внутренних триггеров и вернуть себе право быть самим собой.

Не каждому человеку под силу пройти самостоятельно такую глубокую внутреннюю работу. Работа с опытным психологом поможет вернуть себе ресурсы, проработать структуру личности, понять и принять свое внутреннее «Я», проанализировать причины внутренних проблем и выработать новые внутренние убеждения.

Неуверенный в себе мужчина

В российском обществе до сих пор процветает стереотипное отношение к мужчинам как к «добытчикам» и «завоевателям».

Обратная сторона этой парадигмы – завышенные требования к профессиональной самореализации мужчин, социальный запрет мужчинам на выражение чувств, приписываемых «типичной» женщине. Так, с детства мальчикам говорят: «Почему ты плачешь, как девчонка?». Мягкость, милосердие, эмпатия – все эти качества общество ожидает от женщин, в то время как у мужчины проявление мягкости может быть истолковано как слабость.

С другой стороны, в условиях высокого количества разводов много детей (в том числе мальчиков) воспитываются мамой и бабушкой и не имеют перед собой примера мужского поведения. В детских садах и школах воспитатели и учителя, как правило, тоже женщины.

Этот диссонанс – общественные ожидания подчеркнутой маскулинности, с одной стороны, и женское воспитание, с другой – являются причиной спутанных паттернов поведения и внутреннего диссонанса у многих мужчин.

А когда нет четкой концепции внутреннего «Я», так легко запутаться и почувствовать себя недостаточно компетентным, не уверенным в собственных силах. Причем мужчинам, с детства испытывающим на себе влияние общественных ожиданий маскулинности, сложнее признаться самими себе в заниженной самооценке, чем женщинам. Отсюда – подавленная агрессия, стыд и чувство вины.

Повышение самооценки у женщин

Не менее сложная история у женской половины населения. С детских лет девочек учат быть мягкими, добрыми (читай: послушными), чуткими и податливыми. Типично «мужские» черты характера – сила, твердость характера, настойчивость – у девочек и женщин чаще всего обществом не поощряются.

Отсюда непонимание многими женщинами своих потребностей, внутренний отказ от желаний, стремление быть той самой «хорошей девочкой», послушно исполняющей пожелания значимых в жизни людей.

Но вот незадача: во взрослой жизни для успешного взаимодействия с социумом часто необходимо проявлять те самые «мужские» черты характера. Мягкость и податливость проявляются в «прогибании» под более активных и смелых людей, что ведет к снижению самооценки и формированию чувства собственной неполноценности.

Также женская самооценка часто завязана на общественных ожиданиях женской самореализации в семье: «А часики-то тикают!», «А замуж когда?». Все эти ожидания социума не могут не отражаться на женской самооценке.

Что делать? Разбираться со внутренними убеждениями, формировать истинный образ внутреннего «Я», учиться отличать свои истинные желания от навязанных социумом, работать с детскими травмами и формировать свой, индивидуальный стиль жизни.